Pie derecho

¿Porqué es que tengo tanto miedo?

(Da más miedo regresar que irse...)

Chikiwin con kepchu

-Yo quiero chikiwin con kepchu!
-ya pero primero vamos a buscar un parquetito-
- Pero yo quiero ahora
-Que? chikinwins?
- siiiii
- Pero mejor vamos al Mekis!
- Venden ahi chikiwins?
- No pero te puedes comer un Sandei
- Nel, yo quiero chikiwins
-Talvez vendan, pero ahi tienes q pagar el kepchu
- Y cuanto me vale cuanto me cuesta?
- 20 centavos el saché
- Puasu.
- Y si vamos al berger kin?
- Ahi si estoy segura q no venden chikiwins.
-al Quentaki?
- En este pais no existe, bueno si, pero solo hay uno, pero es imposible conseguir parquetito por ahi...
- Pero entonces para que es q todos tienen coche si nunca tienen parquetito?
- Que ya no estas en España, aca se dice auto!
- Jodé, Venga, Vale!
-...
- Sabés que Nena? mejor vamonos pa la cása que sho preparo unos copteles.
- Y facil pedimos picsa.
- Picsa? bueno, pero domingo? esta abierto?
- El de la esquina de la casa siempre esta abierto.
- Impajaritable entonces.
- Y podemos ver una pelicula,
- Dice él para ver JAI SCHOLL JAI
- Sipluve
- Q ya te dije q no se dice Sipluve sino Porfavor! te quedaste viendo ayer TV5 como 20 minutos y lo unico q aprendiste de frances fue "Sipluvé"??
- Jaaaa
-Bueno ya en fin, vamos a la casa rapido q hoy es domingo y se me pasa el tren. Y aca el niño ya se esta desvariantando.
- Si pobre, es q ya esta culo... ya esta cansado...
- Ya entonces hoy toca picsa y pela.
- y no te olvides de los copteles!
- Ya lo q sea, pero igual, me quede con las ganas de mis chikiwins con kepchu...

No se metan con Harry

pero sin la minima inspiracion como para escribir un libro de 700 o 900 paginas (alucinen!), pero no ha de sorprendernos por q a nuestra amiga J.K. le pagan por palabra, asi cualquiera se inspira... Bueno, retomemos, pieza literaria representativa de la gran deseperacion de una madre londinense desempleada. Le ligo bien, hemos de aceptarlo. Tal vez cuando tenga hijos y este desempleada y se me venga la inspiracion y encontraran en las librerias mis libros de “Ñahui princesa inca y la piedra del Inti Raimi”, se aceptan sugerencias...

Oda a Madrí

Fisica? (la autobiografia)

Ayer estuve pensando (por culpa de un hormigo) porque es q fue q deicidi tomar esa decicion tan vida-cambiante de estudiar esa ciencia de grandes pensadores y observadores q es la fisica. Para esto tuve q irme unos cuantos años atras, masomenos al comienzo de este siglo, donde yo me encontraba en mi hogar reusandome a ir a una academia pues, segun yo, sufria de surmenage despues de 12 de años de escuela.
Desde pequeña me gustaba escribir, escribia historias sobre una familia a la cual llamaba la familia Babolino, q eran chiquitos y de grandes narices, decia q de grande queria ser escritora para poder escribir un libro. Eso le decia todos los dias a mi papa cuando el me llevaba al colegio en ese Datsun azul q tenia. Despues de la epoca literaria me entro la epoca musical, no se donde habia visto opera y entonces decidi q queria, de grande, ser cantante de opera. Todo el dia iba por mi casa cantando: “La Donna móbile cuan tun mancheento, cucarachenttoo” (obviamente segun yo en perfecto italiano) y practicaba y practicaba y segun yo algun dia lo lograria, pero en ese lapso conoci a un grupo de musica q se llamaba Indochina, y q yo, hasta hace unos años atras, me los imaginaba como 5 chinitos cantando con guitarras. Despues llego Pimpinela, ah! Pimpinela! cuantas tardes me habre pasado mirando mi ventana “melancolicamente” cantando: Tocame lalala, abrazame muy fuerte, tócame lalala".
Hize una prueba para ingresar al coro del colegio, la cual pase, y me seleccionaron como “Soprano Segunda” (q sera eso? no se.) Pero le perdi el interes porque se cruzaba con mis entrenamientos de Basket, los cuales encontraba mas interesantes.
La epoca artistica, mi padre me puso en clases de arte en un edificio grandooote en el centro de lima, ahora q lo pienso era el museo de arte. Tambien empeze clases de actuacion en el colegio, con dos profesoras de nombres renombrantes... já... Lourdes velaochaga, la loca de la novela Gorrion, a la otra q no me acuerdo como se llamaba pero era la profesora de una serie televisiva q se llamaba Cero en Conducta. Me fascinaban mis clases. Tambien intente con el ballet, pero ese termino con un evento traumatico, una niña me jalo el pelo y me desarmo el moño q mi prima Patty me habia hecho con tanto esmero, no regrese mas.
Despues de esa epoca viene un gran apagon de varios años, no tengo q idea q habra sido de mi que o que? pero la cosa es q no recuerdo nada de lo q es nada.
me acuerdo de los dos ultimos años de colegio, porque esos dos años yo pude escoger mis cursos, y porsupuesto, volviendo al tema principal de esta escribicion, escogi Fisica.
Porque? siempre me gusto saber como funcionaban las cosas, pero la razon principal era porque me gustaba mucho mirar las estrellas, el espacio siempre me fascino. Entonces dije porque no? Es más, decidi ser astronauta! osea... Entonces Paola orgullosamente le comunico a su padre, otro cientifico, quimico él, su decision. La cual el recibio con tanto entusiasmo porque uno de sus hijos habia decidido seguir sus pasos en la busqueda de la verdad cientifica (no como su otro hijo q se la pasaba haciendo dibujitos con pinturas) y lo q me dijo fue: tu puedes lograr todo lo que tu quieras, TODO! ( y me la creí). Obviamente Paola se sentia la mas erudita e inteligente. Sus clases de Fisica en el colegio eran geniales, eso no se puede negar, SIR Nigel Partridge, su profesor (que usaba mandil blanco, corbata michi y tenia bigotes) tenia la mejor manera de insentivar a sus chicas en el aprendizaje de la fisica, Snickers, uno cada vez q respondias una pregunta correctamente, asi como no se aprende!!!
Cada vez q empezabamos un tema nuevo el empezaba a contarnos alguna historia de su infancia relacionada con el tema, al final llegamos a la conclusion q el cuando era niño recogia fresas cerca de una planta nuclear en la primera guerra mudial en Irlanda. Este señor fue siempre mi inspiracion.
La escuela terminó y yo sufria de surmenage, pero mi padre q no queria perder tiempo, especialmente con su hija la futura astronauta, no perdia tiempo y buscaba academias con ciclos para postulantes a la UNI, los cuales yo aceptaba “orgullosamente” y los mismos q abandonaba despues de dos semanas despues de pelearme con el profesor o despues de quejarme q la academia no tenia ventanas. Habre ido masomenos, si los calculos no me fallan, a 4 academias en las cuales nunca dure mas de mes y medio. En la que dure mas fue en la Pre-Uni. Si, la pre-uni. Los profesores hablaban hablaban hablaban y yo escribia letras de canciones en las margenes de mi cuaderno. Solo prestaba atencion cuando los profesores se burlaban de los postulantes a la de lima, UPC (si amigos, perdon pero he de aceptar q alguna vez me burle de ustedes) y otras universidades limeñas, eso nos hacia sentir mas “especiales” pongamoslo asi. Mis estudios en la pre-Uni fueron un exito, mi papa pensaba q hasta facil podia postular a la UNI en ingreso directo... ajá... Lo q mi padre no sabia era q mi promedio despues de 1 mes y medio era de 3.5 sobre 20.... ingreso directo... ajá. Despues le dije a mi padre q estaba gastando su plata por las webas porque yo no queria postular a la uni. San Marcos era mejor.
En esos años (2000 y 2001) estuve en cuatro academias, y postule dos veces a la universidad, una vez a la catolica y otra vez a la San marcos. Para ingresar a la catolica me faltaron como 27 puntos, y pa ingresar a la San Marcos me faltaron 0.9 puntos, curioso no? mi padre casi de desmaya cuando se entero. Que hacia yo mientras? estaba en mi casa, viendo television, webeando, jodiendo a mis amigos q estudiaban, veia mis grabaciones de Charmed, porlomenos tres veces al dia. Si, soy Charmed-adicta. hasta q al final mi padre me forzo a entrar otra vez a una academia. Una academia chiquita q estaba al frente de la San Marcos, ahi enseñaban los profesores de la misma universidad. Me iba bien, me gustaba ir por ahi, era divertido especialmente en la hora del almuerzo, me gustaba explorar el colegio donde estaba situada la academia. o ir mas alla de todo territorio conocido q es esa calle curva q esta al final de la avenida universitaria. Ahi aprendi a comer pan con pollo de a luca. A la mierda con la salmonella. Compartia conocimientos con mis amigos q, obviamente menores q yo, tambien veian Charmed y Buffy la cazavampiros. Eramos tres adictos a la tele q temblabamos de emocion cada vez q Moulder y Scully estaban a punto de darse un beso, pero q al final siempre fue interrumpido por algun extraterrestre. Un dia en uno de esos descansos fui a la bodega q estaba por el colegio este, me compre un “Mio” delicioso waffer bañado en chocolate, y el señor bodeguero me pregunto a q iba a postular y yo muy orgullosamente le conteste: A Fisica. y el me miro,y me dijo, como todas las personas q alguna vez me preguntaron, Educacion Fisica?, y yo –NO CIENCIAS FISICAS- y el me miro esta vez mas detenidamente y me dijo: no se porque, pero tu tienes pinta de q este año ingresas. Tenia razon, ese año ingrese, y a hora pensandolo bien nunca regrese a esa bodega a agradecerle al señor bodeguero su acertada prediccion.
Fisica, Ciencias Fisicas, q orgullosa me sentia, ni hablar de mi padre, SU HIJA! FISICA y de su misma universidad! Todo iba bien hasta mi primer examen, el cual yo resolvi con extraña facilidad, yo esperaba porlomenos un 15, q recibi? un cero, es mas dos ceros, 00 en letras rojas. En fin, la fisica se fue transformando, ya no era divertida como la fisica de SIR Nigel Partridge, la fisica del profesor ese q no me acuerdo ni su nombre, q era tartamudo, calvo, con orejas puntiagudas y nariz alargada era imposible de entender,especialmente despues de q nos dijera: Alumnos, asumo q habran aprendido muy bien sus años de Fisica en el colegio? –si- respondimos, -pues bien, olvidense de todo porque todo esta mal!

Si, eso nos dijo, pero yo me rehusaba a olvidar esa gran Fisica q habia aprendido de ese gran caballero del reino unido, Sir Nigel Partridge. Los cursos iban y venian, muchos numeros y misteriosamente yo iba aprobando mis cursos. Como? con mucho talentoy habilidad.

Eso nos lleva masomenos al final del 2004. Yo estaba aburrida, el unico q curso q me gustaba era laboratorio de fisica, pero solo valia 33 porciento de mi nota de fisica... Decidi descansar otra vez y venirme para europa. Para que? ni yo lo sabia. Sentia q estaba equivocada, ya no queria mas fisica, y todavia me faltaban, me faltan 2 años mas para empezar con astronomia, era demasiado. Yo secretamente siempre quise ser Actriz/Cantante/Astronauta pero ninguno me resulto, aunque todavia podria intentar con lo de actriz, quien sabe?
Me vine a Austria a despejar cabeza, muy bien despejada tenemos q aceptarlo, pero ahora q me encuentro a dos meses de regresar a La Lima, me encuentro otra vez en el mismo dilema de toda la vida. FisicA? porfavor no le digan a mi padre, q lo matamos de un infarto...

Desconozco Mayormente (por Jaime Bayly)

-¿Aló? -contesta una voz ronca.
-¿Comisaría de Caraz?
-Así es, a sus órdenes, ¿en qué puedo servirlo?
-Estoy buscando a una mujer con el nombre de Petronila Navarro y no sé si usted podría ayudarme.
Se hace un silencio.
-¿Cómo dice? -carraspea el tipo al teléfono.
-Que no sé si me puede ayudar a encontrar a una mujer.
-¿Quiere hacer una denuncia en el libro de personas desaparecidas? -me interrumpe.
-No, no, quiero pedirle que me ayude a ver si en Caraz todavía vive la señora Petronila Navarro, que es la mamá de..
-Señor, parece que no me entiende o está medio sordo: si no quiere hacer una denuncia, no lo puedo ayudar. Esta es la sección denuncias. Acá, si no se hace una denuncia, no podemos buscar a nadie.
-Entiendo.
-Entonces, ¿hacemos la denuncia o no ?
-Sí, por favor, hagamos la denuncia.
-Un ratito, espéreme que apunto en el cuaderno.
-Tranquilo, no hay apuro.
-A ver, ¿nombre de la No Habida?
-Petronila.
-¿Apellido?
-Navarro o Chacón.
-Navarro Chacón.
-No: Petronila Navarro o Petronila Chacón.
-Ya. ¿O sea que hay dos desaparecidas?
-No, no. Es una sola.
-Ya. ¿Petronila Chacón es su alias?
-No, es que no sé si se apellida Navarro o Chacón.
-¿Cómo que no sabe?
-No sé, señor comisario.
-No soy el comisario. Soy el mayor Concha Fina.
-Perdone.
-¿Entonces seguimos?
-Seguimos.
-Apellido Navarro, alias Chacón.
-Bueno, sí, uno de dos.
-¿Edad?
-No estoy seguro, pero si vive, debe estar por los ochenta años.
-¿Desconoce la edad?
-Desconozco.
-Ya. Edad, desconoce.
-Sí, pero es muy vieja.
-Ya. Vieja. ¿Es su vieja?
-No, mayor, no es mi vieja, es la mamá de Mercedes, mi empleada doméstica.
-Ya. No es su vieja. ¿Ocupac ión?
-¿De ella o mía?
-Cualquiera, da lo mismo, tengo que llenar la ficha. ¿Ocupación?
-No sé, pongamos madre de familia, ama de casa.
-Ama de casa. Muy bien. ¿Dirección?
-¿Cómo dirección, mayor? ¿Si no le digo que la estoy buscando?
-No me falte el respeto, oiga. Puede saber la dirección de la desaparecida. Hay muchos casos así. -Tiene razón, mayor, mil disculpas. Pero no, no sé la dirección, sólo sé que vivía en Caraz, ni siquiera le puedo asegurar que todavía viva en Caraz o que todavía viva.
-¿Cómo dice? No entiendo nada.
-No tengo la dirección, oficial.
-Bueno, sigamos. Dirección, desconoce. ¿Color de piel?
-No sé.
-¿Cómo no sabe?
-No sé, mayor.
-¿No se acuerda o está haciéndose el cojudo?
-Nunca la he visto. No la conozco a la señora Petronila Navarro.
-¿Cómo dice? ¿Desconoce a la señora?
-Desconozco, oficial.
-Ya. Desconoce mayormente. ¿Y entonces para qué carajo la busca?
-Porque es la mamá de una amiga mía que no la ha visto en cuarenta años y tiene la ilusión de... -Ya, ya, no me chamulle tanto, sigamos llenando la ficha. ¿Color de ojos?
-No sé.
-Desconoce. Pero ¿más o menos?
-Pongamos negros.
-Trigueños mejor.
-Perfecto, trigueños.
-¿Estatura?
-Ni idea.
-¿Su costilla es chata?
-¿Cómo dice, oficial?
-Su hembrita, pues. La hija de la No Habida.
-Bueno, sí, no es alta.
-Entonces la vieja debe ser chata. Pongamos 1,65 que es lo que miden todas las viejas acá en Caraz.
-Lo que usted diga.
-¿Estado civil?
-Lo que usted diga, oficial.
-¿Es vieja, no?
-Sí. Si está viva, puede tener ochenta años por lo menos.
-¿Pero cómo? ¿No sabe si está viva?
-No, oficial. Ya le digo. No sabemos de ella hace cuarenta años.
-Oiga, pero qué ganas de joder. Vaya primero al cementerio entonces. Seguro que allí la encuentra.
-Bueno, sí, a lo mejor está muerta.
-No crea, tampoco. Acá en Caraz las mujeres no se mueren nunca. Como si nada llegan a los cien años mascando coca las viejas. Estado civil, ¿qué me dijo?
-Separada, creo.
-Separada. Ya. A ver, ya estamos terminando, ¿número de libreta electoral?
-No sé.
-No sabe. Usted no sabe nada, carajo. ¿Cómo vamos a encontrar a la vieja si no me ayuda?
-Oficial, le propongo una cosa.
-Diga.
-Pero no se ofenda, por favor.
-Diga.
-Usted averigüe como pueda si en Caraz hay una vieja de nombre Petronila Navarro o Petronila Chacón. Yo llamo en un par de días. Si me da alguna información, le mando un regalito.
-¿Cómo dice?
-Que si usted me ayuda, yo le retribuyo generosamente, mayor Concha.
-Ya, ya. Ahora sí nos vamos entendiendo. O sea, ¿me está pidiendo que haga un trabajito en mis horas extras, no es cierto? Porque si esto lo hacemos por la vía regular, le aviso que va a demorar como mierda. Pero si yo me encargo en mi día de franco, como un cachuelito, como una cosa digamos al margen, ahí sí que r apidito le tengo una respuesta.
-Entiendo. Por eso le digo. Usted se ocupa personalmente y yo le retribuyo.
-¿Cuánto sería la paga?
-Lo que usted diga, mayor.
-Mire, en estos casos, lo que se estila es unos trescientos soles.
-Hecho.
-Mándeme la mitad mañana mismo por transferencia del Banco del Progreso de Caraz a nombre del mayor Julio Concha Fina y apenas reciba la plata, me pongo a trabajar. En una semana ya debo tenerle noticias.
-¿Tanto? ¿Una semana? Pero Caraz es chiquito, oiga.
-No me apure, tampoco. Este fin de semana hay campeonato de fulbito, por eso le digo.
-Ah, entiendo. Mañana le mando la plata, entonces.
-Así quedamos. Y yo le encuentro a la vieja aunque tenga que sacarla de la tumba, ya sabe.
-Gracias, mayor Concha.
-A sus órdenes, oiga. Entonces, ¿para qué quiere encontrar a la vieja?
-Para que conozca a su hija.
-¿Cómo dice?
-Quiero llevarle a su hija para que se conozcan.
-¿Está usted borracho?
- No, no. Para nada.
-¿Cómo no va a conocerla, si es su hija?
-Es que la vendió de chiquita.
-¿La vendió?
-Sí, de chiquita.
-Puta, cómo es la gente, carajo. Yo a mi hijo lo vendería también, por ocioso, pero nadie me lo compra. Bueno, ya, llámeme en una semana, ahora tengo que irme que hay fulbito.
-Gracias, oficial. Le quedo muy agradecido.
-No, agradecido no. Me queda debiendo trescientos soles, no se haga el cojudo.
-Mañana le mando la plata.
-Eso, no se olvide ah. Porque si no me paga, encuentro a la vieja esa, alias Chacón, y le rompo el culo a patadas.

(Fragmento de Y de repente, un ángel, novela de Jaime Bayly)

Pan

Hoy me paso un camion lleno de pan
yo patinaba contra el viento cuando derrepente senti el olor ese tan delicioso q nos hace salivar sin control,
SI PAN!
trate de voltear rapidamente pero el viento me empujaba hacia la izquierda asi q solo me quedo esperar a q este olor se acercara mas y mas, mientras las babas me remojaban los ropajes. Y derrepente, ahi, en la pista, un camion, asi como estamos acostumbrados nosotros los limeños a ver, llenos talvez de sacos de harina, de ladrillos, de papel viejo, basura o gallinas; venia este tan pompuosamente lleno de pan oloroso y provocante y no solo un vagon, sino dos! OH gloria en ocho ruedas, el paraiso enharinado, extasis de levadura, pasaba ante mis ojos, en forma de panes panecitos, panes blancos, panes negros, marroncitos, con semillas de girasol, sin semillas de girasol, palitos crocantes, panes arabes, panes franceses; nunca en mis veintitres primaveras habia visto tanta belleza junta, nisiquiera en esos camioncitos tan simpaticos del pan bimbo, y pensaba y pensaba y me preguntaba q iran a hacer con todo esa gloria enharinada mientras me quedaba ahi deslizandome en mis patines con mi botella de agua en la mano...